"Sólo tenemos ojos para lo que nos ciega."

A veces me sorprendo a mi misma con lo kamikaze que puedo llegar a ser. ¿Qué más da sufrir un poco más? Total, el daño ya está hecho. Es increíble la capacidad que tengo de soportar dolor, ya sea de cabeza, de tripa o de corazón, siempre he sido de sufrir, nada de medicamentos ni mariconadas, sólo tiempo. "El tiempo lo cura todo", asique, el dolor desaparecerá con el tiempo.

Son tantos dolores los que sufrimos desde niños que hay que aprender a padecerlos. ¿Qué más da recibir más cosas malas de alguien que desde el momento uno lo ha hecho y se lo he consentido? Ya no duele, ya no duele tu actitud. Es triste decir que hoy me he acostumbrado a todo lo que ayer me molestaba. Ya me da igual todo. Me das igual tú, tus películas mentales, tus intentos de quedar siempre por encima, tú vida, todo... Aún recuerdo lo mucho que me molestaba cada vez que me contabas tus planes y yo no estaba, o cuando me nombrabas a otras personas sólo para ver si saltaba, aún recuerdo cómo aguantaba mi rabia al ver que mil veces sabías cómo vivir sin mi.

¿Cuántas veces me dijeron "aléjate"? ¿y cuántas más me dijeron "no mereces esto"? Qué fuerte fui al soportar dolor 24 horas al día, 7 días a la semana. Pero más fuerte fui cuando intentaba hacer como si me diese igual, todo por no discutir y recibir otra tanda de mierda de tu boca. Después, intentaba pensar por qué volvíamos el uno al otro, sabiendo que éramos veneno tóxico el uno para el otro, por qué todo tan bipolar, y por qué conmigo. Por qué...

Una vez escuche a una mujer decir "cómo te vas a querer a ti misma con alguien a tu lado que no te quiere, y que lo único que hace es recordarte todo lo malo que has hecho", esa mujer me hizo pensar, y llorar, llorar mucho. Alguien que sólo piensa en él y sus intereses no puede aportarte nada bueno. Seguramente sigas tan sumergido en ti mismo y en tu mundo que ni te habrás dado cuenta ni concienciado de que ahora a la que todo le da igual es a mi.

Lo siento, pero cuando no cuidas lo que tienes, lo pierdes. Tantas veces hemos hablado de esto, de lo mucho que eras consciente y lo mucho que querías cambiarlo. ¿Pero cuándo?

No hay nada que más odie cada año que las navidades, se puede decir que soy una hater de estas épocas.
Quizá las odie desde el 2012 o quizá desde antes, pero desde ese año ya no las aguanto.
Estas fechas son para pasarlas en familia, y me crea un nudo en la garganta que cada año seamos menos en la mesa, pero en realidad echo de menos que venga mi yaya a mi casa y enseñarle orgullosa lo bien que había recogido el cuarto (solo para que ella lo viese), se me rompe la vida saber que nunca más va a estar conmigo en estas fechas y sin embargo es la que más presente tengo siempre.

Y por otro lado, ves como se va acabando el año y como una vez más todo ha cambiado. Como echas de menos a los que están a kilómetros y como agradeces que estén a los que están.
Puedo decir que tengo amigas a las que considero hermanas y amigos que considero guardaespaldas pero lo más importante es que al fin del año te das cuenta de que nunca han fallado, que han estado en las buenas y en las menos buenas.

Felices fiestas y feliz año nuevo.
(A ti también yaya, tu mala leche.)

"Yo solo busco que me tiemblen las piernas, que seas de esas que nadie recomienda. Yo solo busco que nadie lo entienda, que nos rajen la espalda al pasar." 

Será por veces que me he dedicado a hablar del tema amoroso como una niña cursi ciega por sus sentimientos, pero la verdad es que hoy no me siento así. No. La cualidad de cursi hace tiempo que la perdí y me pasé al bando del pasotismo respecto al tema del amor. Soy de esas que dice que el amor no existe pero que después quieren ser amadas, de las que darían todo por tener una relación 10 pero cuando aparece alguien en sus vidas se acojonan y se alejan. Es irónico tanta bipolaridad en un ser, pero bueno, es lo que hay.

Irónico es que las personas digan que están enamoradas y se vayan puteando entre ellos día sí y día también, irónico es saber que tu pareja no te hace bien pero no la dejas por miedo a quedarte solo, e irónico es que los que sudan del amor sean los primeros en encontrarlo. Y es por esto que cada día pierdo un poco más la esperanza en esta humanidad, con lo fácil que es querer y hacer las cosas bien.

Pierdo la esperanza en la humanidad y en mi misma incluso, ya que siempre dicen que no puedes elegir quien te hace daño en este mundo pero sí quien te lo hace y la verdad debo ser masoca o gilipollas, quién sabe. Lo que pasa es que no nos damos cuenta de que aquí todos en algún momento de nuestra vida hemos tenido a alguien en mente que no podríamos tener en nuestra vida, y lo peor es que aun sabiéndolo hemos luchado contracorriente. Porque la pregunta es ¿y qué culpa tiene la gota que colma el vaso de que otras lo hayan llenado? Somos tantos los que dependemos del pasado, de los que renunciamos a tantas cosas porque anteriormente nos lo han hecho pasar mal y no queremos que se vuelva a repetir. Lo que hay que hacer es que las gotas que llenen el vaso tirarlas por el desagüe y dejar espacio a gotas nuevas, aunque estas puedan ser buenas o malas.

Es tan fácil decirlo que hacerlo resulta seductor, pero la verdad es que todos sabemos que el vaso seguirá medio lleno por agua del pasado y que el presente y el futuro en algún momento hará desbordar el vaso, y será en ese momento cuando no puedas más y cambies de actitud, esto puede significar que empiezas de nuevo o por otro lado que decides ahogarte entre gotas pasadas.

Hoy he vuelto a recordar tantos temas que creía tener enterrados en el pasado, pero no...

Esa importancia al qué dirán que puede llegar a comerte tanto el coco que te sientes tan menuda y pequeña frente al resto del mundo que no sabes como reaccionar.
Esa sensación en tu interior de "voy a ser fuerte, voy a pasar de todo y seguir adelante como si nada." Siempre he pensado lo mismo, y probablemente lo piense el resto de mi vida... Es tan fácil pensarlo o decir esas frases para convencerte a ti misma de que nadie puede hacerte daño, de que nadie puede tocarte y destrozarte en un instante. Pero no es así, hay momentos en el que incluso te lo crees y vives tranquila porque lo que venga de la gente no te  importa lo más mínimo, pero llega el momento en el que todo se acumula, todo lo que has aguantado te vuelve a llegar a la mente y ¡PAM! Explotas.

Después de todo lo que he pasado en esta vida sigo sin entender como la gente puede ser tan cruel y mala, como pueden disfrutar viendo a alguien mal e incluso cómo pueden ser esas mismas personas las que causan el mal. Hay gente que no es consciente de que el más mínimo comentario hacia una persona puede hacerle más daño que la mayor traición o que el peor disparo en el pecho. Puede dejarle tan destrozado que le den ganas de desaparecer de este mundo, de no relacionarse con nadie más porque piensa que todos serán igual, y por todo esto he visto situaciones extremas de niñas que no se valoran una mierda... ¿Y todo porqué? Por gilipollas y niñatos que se creen superiores por calificar a la gente por su físico en una sociedad en la que está sobrevalorado este aspecto. Cada uno sabe cómo es no hay porqué ir diciendo que somos los unos a los otros, todos somos conscientes de los defectos y virtudes que poseemos y el problema es que nos centramos en mejorar lo malo y no resaltar lo bueno.

Muchas veces la gente se pregunta porque alguien no se abre al resto de personas a la hora de hacer amigos o situaciones similares, y nunca a nadie se le pasa por la cabeza que a lo mejor ese "alguien" no se abre por miedo a no gustar, a decepcionar de nuevo como en algún otro momento alguien le hizo creer... Y es que hay personas que se vuelven frías por la cantidad de cosas que les queman por dentro.

Felices 85 bonita.

Es el segundo 13 de Junio que vivo sin ti, sin ir a tu casa a celebrar que seguías con nosotros, conmigo. El segundo año que no voy a tu casa sabiendo que nos vas a cebar a pastitas, dulces y coca colas, el segundo año en el que continuo pensando que Dios no existe por haberte llevado con él, egoísta de no pensar en el vacío que dejabas aquí abajo.

Hoy es tu cumpleaños, ya serían 85 yaya, y seguramente seguirías igual de guapa o más, como lo hiciste hasta el último día que te tuve a mi lado.
Solo quería decirte allá dónde estés muchísimas felicidades yaya, no estás conmigo pero estás con tu gente querida, pero bueno ya volveremos a estar juntas, tarde o temprano pero lo estaremos.
Disfruta de tu día, que para eso es tuyo y no te preocupes si te echamos de menos o no o si nos hemos olvidado de ti, porque es imposible olvidarse de alguien como tú que ha dejado un buen recuerdo a todo aquel que te ha llegado a conocer.

Has sido, eres y serás la mejor yaya del mundo, gracias por todo lo que me has dado.

Te quiere, tu mala leche.

Sonrisas en puños, para repartirlas a puñados.

"-¿Has perdido todas las sonrisas? Tengo una en el puño...
Y me mostraba su puño cerrado.
-Si quieres te la regalo... Abro el puño y la coges al vuelo...
Y ella abría el puño y yo sonreía... Era automático...
Pero yo enseguida dejaba de hacerlo y ella volvía a la carga.
-Tengo otro puño y en él hay una sonrisa de oreja a oreja... ¿La quieres?
Y abría nuevamente el puño y yo sonreía de oreja a oreja... Jamás le falló el truco...
Jamás le faltaban sonrisas en los puños."

A. Espinosa.

Ni los buenos son tan buenos, ni los malos son tan malos.

Hace mucho que no escribía, y he decidido volver porque escribir me alivia mucho.

Desde que no escribo han pasado tantas cosas, muchas de ellas buenas y otras cuantas malas. La vida te pone piedras en el camino para aprender a saltarlas y aquí está el ejemplo de que hacerlo es posible, yo.

Es curioso como cambian las tornas y los papeles en la vida, como se pasa del amor al odio en apenas una noche, o como puede convertirse la amistad en indiferencia total. Hablo desde la experiencia, ya que una de las tantas piedras que la vida me ha puesto es abrir los ojos. Me ha hecho darme cuenta de que los que se hacían llamar amigos en realidad no lo eran, quien se hacia llamar "familia" no lo era, y lo que prometieron "para siempre" cruzaron los dedos tras la espalda.

Pero para qué mentir...cuando pienso en todas las personas que me han fallado y que se han ido de mi lado en estos últimos meses no siento pena. No siento pena porque si se han ido o me han fallado no ha sido por mi y lo puedo asegurar. En realidad siento lástima e indiferencia porque yo ya dije hace tiempo esto: (y con lo vivido y lo que me queda por vivir, sé que sigo y seguiré teniendo razón muy a mi pesar.)

"La respuesta a que la gente se aparte de sus amistades de toda la vida, son esas amistades llamadas pasajeras. Esas que parecen que van a durar toda la vida pero en realidad no duran nada, son meras coincidencias del destino que duran poco tiempo y la gente las acepta por cosas a cambio. En ocasiones por popularidad y por otras solamente por sentirse bien con uno mismo, y lo único que hacen es hacer daño.
Esas amistades pasajeras normalmente están rodeadas de drogas y malos actos y esto es lo que aparta a la gente de los suyos, les come la mierda por dentro hasta que no saben quiénes eran y quienes son, todos se dan cuenta menos los que lo sufren, ellos viven como si nada, como si estuvieran haciendo las cosas bien y lo único que hacen es joderse a si mismos y todo el pasado que habían logrado.

"La droga es la culpable de que colegas no sean los de antes.""